Dia 3

"no soy mas que una naranja mecanica", cuando lei la naranja mecanica esa frase me encanto, darse cuenta que somos seres echospor la naturaleza y luego programados y sacados de aquello para ser solo un esclavo, de normas de sentimientos, de dioses, dela constitucion, del sistema de votacion injusto, se supone que somos un pais civilizado, pero de civilizados solo tenemos la definicion, nada del otro mundo, pero nada de este, todos somos rios afluyente que forman parte del rio principal, una inmensa redque desemboca finalmente en el mar, pero... cual es el mar en este caso? Puede ser interpretado de formas muy diversas y coloridaspara mi el mar es el lugar donde siempre he kerido estar y en el cual jamas en la vida me gustaria morir, el rio principal lo formamos cada uno de nosotros, y de la misma forma en que lo formamos lo destruimos, claro esta con guerras, corrupcion, xenofovia, discriminacion,.No ahi cosa que deteste mas que la discriminaciony el abuso de poder, (pero en menor grado), digamos que la discriminacionesta echa para la gente insegura e ignorante, que no es capaz de ver en las minorias o diferencias algunos metodos o lecciones que a nadie le sobrarian, debe ser dificil vivir en una sociedad donde te apuntaran cada vez que trates de hacer algo de ser Tu mismo, debe serdificil organizarce con tanto miedo a las replesalias, el linchamiento publico sigue siendo tan terrorifico como en los siglos pasados, .Abuso de poder, todos lo hemos cometido alguna vez, incluso aquellos que quieren la igualdad, lo mejor para el progimo y el pueblo, en realidad el verdadero problema son las cupulas de poder, dare dos ejemplos claros, Cuba y el Vaticano, si nos damos cuenta cuba esta gobernada por un regimen que pide igualdad para todos, se supone que si es igualdad para todos, los grandes mandatariosdeberian vivir como el pueblo, pero no es asi ellos duermen cómodos y ganas cantidades de dinero, cómo poder creerles algo con tamaña contradicción?, en el caso del vaticano es lo mismo pero a mi parecer peor, proclaman papa a alguien, y luego a esa persona no se le puede contradecir ni juzgar porque es lo mas cercano a dios que hay en la tierra, esa persona vive en un gigantesco "palacio" con monjas que le ayudan, con manos derechas con pies derechoscon alguien que si se los dicen les limpia el culo, se supone que uno no debe interceder ante la muerte(segun jesus), y ellos van a los mejores hospitales cuando se enferman, y alargan sus vidas como kien se estira un chicle de la boca, se encomiendan a su enemigo...La ciencia tamañas contradicciones me haceninsensible a la religion y al socialismo, la igualdad no existe y la iglesia tampoco, al fin y al cabo nadie kiere ser igual al otrotodos kieres su individualidad y crecer...(notese que no lo digo de forma derechista sino como una muchacha ke no cree que las utopias siempre se quedan asi, como sueños sin poderse realizar) Pasa el tiempo igual para todos, la diferencia es como lo usa cada una de las personas, bueno quiza la mayoria lo desperdicie, peroque mas se puede pedir si no somos mas que seres pogramados para hacer algo, nacemos encadenados a un endogrupo, del cualdebemos aprender normas y reglas, una fruta arrancada de la tierra para poner saborisante en su jugo, no soy mas que una naranja mecanica, pero de que me quejo?si no lo fuece, no estaria escribiendo, ni haciendo lo que mas amo, pensar...

Dia 2

Hoy desperté y me di cuenta que el calor era sofocante, estaba transpirando...Estoy viva, miré a mi alrededor y vi la misma mierda de cada mañana, nada cambia, siempre es igual, eran las 12:30, siento que mientras mas duermo mas cansada me siento,aunque se que no dormir no es la solucion, la solucion es descanzar...
Cada momento que pasa siento que este dolor en mi estomago se agudiza, demasiado nerviosa, y no hago nada para lograr lo contrario, duele... Aunque este dolor en lo mas profundo de mi ser, me recuerda que vivo... que siento, que sufro...Ver la tv me adormece, hace que deje de pensar, aunque a veces nisiquiera se lo que estoy viendo, Hoy pasó algo raro en mi, estaba boca abajo en la cama y comence a sentir algo pesado que me aprisionaba, mi alma no aguanta dentro de mi cuerpo, no le permite liberarse, quisiera levantar los brazos para lanzarme dentro de mi, ser como una tortuga o un caracol, quisiera secar esta vida terrenal, simplemente no necesitar nada ni a nadie, poder volar con mi pensamientos e ideas mas profundos a un lugar lejano, a veces quisiera huir y dejar todo mandar a la chucha al mundo, pero si no soy capaz de enfrentar las cosas nunca jamas llegare a ningun lugar y eso es lo que mas miedo me da, no ser nadie, en sierta forma todos somos alguien, pero es más que eso, es alguien de utilidad, mas que una persona normal, quiero tener individualidad, pero es dificil y esta lejos de ser lo que tengo en mi.

Voy de un pensamiento a otro, cero estabilidad, nisiquiera creo poder completar una idea aquí, hoy senti ganas de vomitar, no me movi, senti como mi garganta se contraia, como mi cuerpo empezaba a moverse de una manera combulsiva, pero no, no salió vomito, salieron lagrimas de mis ojos, de una manera explosiva y no hacia nada, no entendia porqué, respiraba cortado y cada una de mis inhalaciones lo hacia mas doloroso, en fin no duro mas de 5 minutos, como siempre, desde ese momento siento un dolor tras mi ombligo desagradable, pero bueno a veces la unica salida es el dolor, y yo lo tengo....

Dia 1

Nunca se como comenzar a escribir, siempre la primera linea o palabra es la mas dificil, nuncase sobre que escribire, solo siento ganas de hacerlo y dejo que los pensamientos fluyan hasta mis dedos y asi poder plasmar lo que pienso, siento o mi motivacion...en este momento supongo que mi motivacion essimplemente expresar, es sacar un poco de mi, una infima parte para que puedan apresiarla, querias medir mi profundidad? aqui tienes un poco de ella, pero digamos que en estemomento no sabria definir miprofundidad, no puedo nisiuiera pensar mucho, hace un tiempo me bloqueo, no dejo que salga nada, quisiera ahogarme en un besoy fundirme en la noche con un abrazo, mi fucking paciensia estallegando al limite, pero.. pensandolo bien, nunca he visto mis limites,nunca me he dado cuenta cuanto puedo soportar, supongo que es mucho mas de lo que creo, lo que no temata te hace mas fuerte, pero para qué? para qué quiero ser fuerte?, nunca ha venido algo que realmenteme exija serlo, bueno en realidad si, las cosas que me hacen daño, pero... es raro, se supone que despues de primer susesofui mas fuerte, luego la segunda cosa consecuencia de la primera me hizo mas fuerte y ahora esto, estoy lista para seruna super heroe, pero me doy cuenta que jamas podria dar mucho por nada ni nadie, mas que por mi, claro que estolo digo de la boca para afuera, no siempre pienso solo en mi, como en este momento, pienso en ti...si y nose porque...supongo que me estimulas de una manera favorable, eres como un pequeño relajo, eres como un oasis en esto, buenoretomando lo anterior, se supone que ahora soy mas fuerte, pero realmente no es asi, cada momento que pasa sientoque viene a mi denuevo, las ganas de llorar, de mandar todo a la rechucha, de dejar de respirar y wear al mundo, seguramente pensaras matate estas puro dando lastima, si no te gusta lo que escribo deja de leer, quiero matar los fantasmas del pasado, y poder estar bien, hace un tiempo me lo propuse realmente y supongo que lo estoy logrando, cada vez que me siento mal peinso que no debo deprimirme que debo seguir adelante, hacer algo para cambiar esto, pero peroes realmente dificil, supongo que para eso me hice mas fuerte, pero ahi otras formas menos traumaticas, hay mejores maneras de cambiar mmm... bueno esas no son mis formas, no soy como nadie, y al mismo tiempo soy como todas, siempre que escribo algo como estopienso que la persona que lo lea dira!, no era como yo pense y se sentiran desepcionados, pero no me importa, nadie tiene derechoa poner cualidades que no estan en mi, esta es una infima parte de mi, la parte que no tenia como expresarse y ha publicado en un blogdigamos que no espero que lo lean muchas personas y si lo hacen o no carece de importancia, solo queria escribir, no sbaia de que ni porque pero lo hice...