mashou no Tenshi

Dia 9

2006-09-26T02:52:00.000-04:00

POr ke por ke por ke por keeeeeeeeeeeeeee teni ke kererla a ella...por ke mierda kerer a una persona ke lo unico ke te hace es daño, por ke recresta ilusionar tanto a otra ke seria incapaz de hacerte mal, siempre es igual dar dar dar y despues ser un chicle mascao pisao derretio en el suelo, no debi nacer en un lugar donde la gente es asi, quero estar donde sean diferentes, donde por primera vez alguien aprecie un pokito infimamente lo ke doi o lo ke trato de dar, pero noooo no se vive de wenas intenciones...

no se no se no entiendo, lo unico ke logro es llorar y sentir ke como siempre me kede sentada en la banca, esperando escucuchar mi nombre salir de tu boca, para jugar, para ser feliz, pero no, pasas de largo, como si todo no valiera nada y como si la nada ke te dieron fuera todo, kiza siempre supe ke seria asi, pero tenia la esperanza de saber ke teniai amor propio, pero no, eso no existe para ti, parece ke para mi tampoco, pero ya no mas, ni un segundo mas, me voi, me voi de esta caga de pais pa ke ni tu ni nadie vuelva jamas a usarme, ia no sere tu juguete, antes prefiero estar sola llorando en un rinconn...

como ahora

como siempre

como cada vez ke escucho tu nombre

(......)

Dia 8

2006-09-25T02:52:00.000-04:00

Tengo ganas de salir corriendo hacia cualker lugar, de que llueva sobre mi y llorar y gritar y sentir ke esto no es verdad, sentir ke de verdad la gente se preocupa por mi y mas aun me quiere, quiero sentir que el dia de mañana despertare y estare donde deberia estar y no donde la vida me dejo, pero quien sabe, quiza donde me dejo la vida es donde tenia que estar, pero por que? por que a mi? para que? espero que no todo siempre sea asi, quiero que cambie, quiero encontrar un genio y desear que todo sea diferente, como debio ser siempre y no como lo hicimos evolucionar, todo sale al reves, siempre tratando de hacer feliz a los demas y dejandome de lado, sómo puedo ser tan imbecil? por que teng que llorar cada vez ke te vai asi?

por ke tengo ke herirme, por ke tengo ke necesitarte tanto y porke jamas voi a poder tenerte?
y me voi a ir y me hare mas daño sabiendo ke no hice nada, sabiendo ke por "buena" te perdi y me perdi y deje de lado todo como siempre por huir, escapar y llorar, esconderme tras una montaña de ilusiones rotas, de brazos sangrantes y poesias difusas, quisiera anto saber por que siempre es todo asi, odio no saber, odio no ser como deberia, odio sentir que abusan de mi, odio saber que no abusan y que simplemente son asi, que todo el mundo es egoista que todos sufren, que todos sienten, yo no quiero, no quiero sentir, no quiero que me digai que sabes que te odio porque era un final anunciado, no quiero leer las historias felices, ni las infelices ni quiero escribir la mia, ni seguir hecha mierda por todo lo que jamás podre solucionar, no estando viva y muerta menos, quiero sentir por una vez que lo que hago esta bien....

PORFAVOR atrapame antes de caer

o antes de llegar al suelo...

y si no quieres atraparme...

ENSEÑAME A VOLAR...

Dia 7

2006-09-10T00:26:00.000-04:00

Es Sábado y estoy aqui escribiendo, son las 0:21 y un amigo me invita hace horas a carretear a su casa, no puedo ni tengo ganas de ir, la situacion a mi alrededor me esta vaciando, me siento como un fucking paquete de galletas semi rancias,,,

Cuando era una niña, jamás imagine que lo que me ha pasado en estos 10 años pasaria tantas cosas, tampoco pense que a gente que me importa demaciado, yo le interesaria tan poco, supongo que uno debe entregar sin pedir a cambio, pero a veces cansa. es trsite no sentir una motivacion y más triste aún es sentir una soledad acompañada, sentir que vivo con tantas personas que no tienen puta idea de como soy, no saben las weas que hago y juran de guata mirando al cielo que jamás las haria, pero no, no soy la persona que ellos idealizaron para sentir que hicieron bien su trabajo, lo unico que hicieron bien fue cagarla, me retracto, que hicimos bien...

A veces pienso que el mundo deberia ser más como el libro de Aldous Huxley "Un mundo Feliz" a las personas que no lo han leido les explico, este libro narra la vida de una sociedad guiada por estandares y leyes (o que sorpresa igual que esta xD) la diferencia es que ellos se conforman con eso y nadie quiere ser como los demás, las principales reglas son,
-Todos somos de TODOS
-No enamorarse
-No embarazarce
-No actuar en contra del condicionamiento que les dieron
-No cuestionar

Se renunciaba a los sentimientos que nosotros consideramos normales y ellos creian bestiales, habian aldeas de gente que vivia como nosotros...

NADIE queria vivir asi, la gente que se cuestionaba era enviada a islas...solos...

todo por sostener el orden y la falsa normalidad

bueno para ellos era normal eso...

al final la normalidad depende mas que nada de como nos crian y de como es nuestro entorno....

bueno en fin, a veces desearia no tener famillia no tener sentimientoss y vivir de acuerdo a todo, pero cuando despierto me doy cuenta que es mejor que te pase TODO a que te pase nada, por muy horrible que sea ese TODO

en fin no lateo más, mejor me voy a acostar...

Otro dia si esque quieren explico más a fondo el libro...

Vi una pelicula esplendida "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos..."

Sabian que no recuerdo 4 años de mi vida?

tomorrow, tomorrow, por ahora les dejo esa parte de mí

Día 6

2006-09-05T00:41:00.000-04:00

He pensado una inumerable cantidad de cosas, sin poder plasmarlas en el blog, el Domingo me acerqué a mirar un libro, donde ví muchas firmas, era un libro de oración me alejé del lugar casi despavoridamente, pense o no me obligaran a firmar...OBLIGARAN, eso es lo que detesto de los creyentes ellos piden que se les respeten sus creencias, pero ellos no respetan a los que no las tienen, me persiguieron 3 jóvenen como de mi edad (18 a 20) y empezaron a presionarme, a tratar de obligarme a ir a un grupo religioso, les dije sorry pero no soy creyente y quise avanzar, pero se pararon en frente mio igual como la muraya china en la frontera y empezaron a insistir, de tal forma que empece a desesperarme, me decian no importa si aya hacemos puras actividades, al principio rezan o se persinan, pero despues son puras actividades y siempre hacemos fiestas etc, etc, etc, etc, etc y etc!, me estaba desquisiando la niñita esa...y al fin le dije, ok ok intentare ir, chao y camine sin educación ni cortecia, luego me puse a pensar, tan desesperados estan los catolicos? si se supone que es una reunion de la iglesia, no deberian reafrimar la fé en lugar de ir a puro wear, nisiquiera les importa que alguien sea ateo!, en lugar de usar medidas tan desesperadas, deberian acercar a los fieles siendo más relajados y no tan juzgadores ni prejuiciosos... Pensar que las parejas homosexuales que creen en Dios no pueden casarce y por lo tanto viven en pecado, ellos empujan al pecado al no dejar que se casen, si su Dios les permitio vivir, el hombre deberia permitir y dejarlos vivir bajo su bendicion...

En fin, espermos que se queden sin fieles, a ver si se dan cuenta de sus errores como institucion y dejan de ver los errores de los que desean seguir sus enseñanzas

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Una pekeña cosa llamda amor, no distingue sexos ni edad...

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Dia 5

2006-07-28T06:11:00.000-04:00

Son las 6:07 am, no, no estoy madrugando, simplemente no dormí, hoy han pasado varias cosas, entre ellas una alegria gigante, me la diste TU, el unico que lee mi BLog...me hiciste darme cuenta que para una persona soy mucho más importante de lo que creí, nunca nadie habia hecho algo asi por mi...GRACIAS! tu también me diste la mayor alegria del día...

Me he dado cuenta que algunas personas creen tener siempre la razón y ser correctas, tanto asi que juzgan como si nada, hoy una de esas personas se dio el lujo de decirme weona, maraca, imbecil, entre otras...
Siempre intento no mostrarme totalmente ante las personas, guardar siempre algo por si te traicionan, pero a veces eso te juega malas pasadas, como ahora...

En fin no le dedicare más tiempo a "ese personaje".

Hoy desperté de un atontamiento mental, donde tu crees que alguien te quiere y lo quieres y aun asi no hace nada para estar contigo, y te dice "nunca te prometi nada...", Noté que tengo que ser feliz yo y no retrasar mi felicidad para probocar la suya, nuevamente queda comprovado!, uno vela por su propia felicidad...en sierta forma es descepcionante, pero bueno, asi es la vida, un juego, quisiera no hacer trampa..."los tramposos no llegan a ninguna parte", me ire con cuidado, ja ja.

En 2 horas más tengo que vestirme...pesimo vicio este de no dormir, además de autodestructivo, canzador, en fin TODOS hacemos algo autodestructivo, viene dentro...

Estoy cansada de pensar en los demás, cansada de darme cuenta que al final siempre la que dá más soy yo, y estupidamente cuando es al contrario, no logro querer a las personas...Supongo que la vida me ha endurecido frente a lo que se ve hermoso...no tengo la culpa de lo que me tocó, pero si de la forma en la que lo enfrentro, hay que comenzar un cambio, la metamorfosis de Kafka...

Lei por segunda vez lo que escribí y habian incoherencias terribles, la falta de sueño te hace escribir imbesilidades...

como ahora, otro dia cuando este mejor, más conciente, escribire largo y tendido, lo malo es que pierdo la nocion del tiempo y finalmente nunca estoy en esas condiciones, a lo más un poco conciente... solo un poco...

Como siempre dejare todo desatado y sin terminar, bueno, asi termina cada dia...

"El sueño es el punto final de esta estrofa."

Dia 4

2006-06-20T01:11:00.000-04:00

Creo que me he perdido en un desierto de iluciones, cada dia, cada paso es un intentarlo denuevo, lo raro es que cada ilucion se hace lejana mientras mas intento lograrla...
Hace mucho no me sentia asi, creo estar feliz, pero al mismo tiempo hay miles de obstaculos tratando de impedirme lograr, trinfar y seguir adelante...
Quisiera poder tocarte, poder besar tus labios, verte gesticular la palabra ''Patito'', quisiera poder no sentir esta infelicidad de haber perdido a una de las personas y pilar funadamental en mi vida, ese 2 de Diciembre fatal, no poder creer, no poder llorar, querer gritar y necesitarte a ti si a ti!! te llame... te acuerdas? y estoy escribiendo para ti, mesclando hechos situaciones y personas que quiza jamas leeran mi blog... vamos dime a quien le podria importar lo que escribe una persona como yo?? Bueno a ti claro, pero tu eres especial... siempre lo fusite :P
He escrito sin tildes, mi teclado esta desconfigurado ja!, como siempre todo en mi vida se desconfigura con facilidad...
Igual me gusta esto, en sierta forma me hace diferente, y vamos reconozcamos que lo que quiere un gran porcentaje e la poblacion terrestre es "ser diferente", aunque a decir verdad la diferencia excluye de muchas cosas, es como cuando los mestizos no podian estar ni con españoles ni con mapuches, claro que al final los mestizos fuimos mayoria ja ja ja...

Tengo 18 años viviendo en este planeta y aun hay cosas que no logro comprender, pero debo admitir que mi capacidad de asomro ha disminuido considerablemente, incluso la gente que se asombra por todo me parece patetica o quizas un poco tonta, aunque no dejan de tener su encanto, me hacen reir...

Creo que he retomado el Blog en un momento donde todo no esta ni bien ni mal, por fin algo nuevo que contar, tengo muchas historias que narrar y muchas oraciones para redactar...

Por ahora quedare hasta aqui y me ire a dormir...

Besos ChatitO, un dia para ti :)

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"I walk the earth, To touch the sky, I am an angel in your eyes"

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Dia 3

2005-12-26T15:07:00.000-03:00

"no soy mas que una naranja mecanica", cuando lei la naranja mecanica esa frase me encanto, darse cuenta que somos seres echospor la naturaleza y luego programados y sacados de aquello para ser solo un esclavo, de normas de sentimientos, de dioses, dela constitucion, del sistema de votacion injusto, se supone que somos un pais civilizado, pero de civilizados solo tenemos la definicion, nada del otro mundo, pero nada de este, todos somos rios afluyente que forman parte del rio principal, una inmensa redque desemboca finalmente en el mar, pero... cual es el mar en este caso? Puede ser interpretado de formas muy diversas y coloridaspara mi el mar es el lugar donde siempre he kerido estar y en el cual jamas en la vida me gustaria morir, el rio principal lo formamos cada uno de nosotros, y de la misma forma en que lo formamos lo destruimos, claro esta con guerras, corrupcion, xenofovia, discriminacion,.No ahi cosa que deteste mas que la discriminaciony el abuso de poder, (pero en menor grado), digamos que la discriminacionesta echa para la gente insegura e ignorante, que no es capaz de ver en las minorias o diferencias algunos metodos o lecciones que a nadie le sobrarian, debe ser dificil vivir en una sociedad donde te apuntaran cada vez que trates de hacer algo de ser Tu mismo, debe serdificil organizarce con tanto miedo a las replesalias, el linchamiento publico sigue siendo tan terrorifico como en los siglos pasados, .Abuso de poder, todos lo hemos cometido alguna vez, incluso aquellos que quieren la igualdad, lo mejor para el progimo y el pueblo, en realidad el verdadero problema son las cupulas de poder, dare dos ejemplos claros, Cuba y el Vaticano, si nos damos cuenta cuba esta gobernada por un regimen que pide igualdad para todos, se supone que si es igualdad para todos, los grandes mandatariosdeberian vivir como el pueblo, pero no es asi ellos duermen cómodos y ganas cantidades de dinero, cómo poder creerles algo con tamaña contradicción?, en el caso del vaticano es lo mismo pero a mi parecer peor, proclaman papa a alguien, y luego a esa persona no se le puede contradecir ni juzgar porque es lo mas cercano a dios que hay en la tierra, esa persona vive en un gigantesco "palacio" con monjas que le ayudan, con manos derechas con pies derechoscon alguien que si se los dicen les limpia el culo, se supone que uno no debe interceder ante la muerte(segun jesus), y ellos van a los mejores hospitales cuando se enferman, y alargan sus vidas como kien se estira un chicle de la boca, se encomiendan a su enemigo...La ciencia tamañas contradicciones me haceninsensible a la religion y al socialismo, la igualdad no existe y la iglesia tampoco, al fin y al cabo nadie kiere ser igual al otrotodos kieres su individualidad y crecer...(notese que no lo digo de forma derechista sino como una muchacha ke no cree que las utopias siempre se quedan asi, como sueños sin poderse realizar) Pasa el tiempo igual para todos, la diferencia es como lo usa cada una de las personas, bueno quiza la mayoria lo desperdicie, peroque mas se puede pedir si no somos mas que seres pogramados para hacer algo, nacemos encadenados a un endogrupo, del cualdebemos aprender normas y reglas, una fruta arrancada de la tierra para poner saborisante en su jugo, no soy mas que una naranja mecanica, pero de que me quejo?si no lo fuece, no estaria escribiendo, ni haciendo lo que mas amo, pensar...

Dia 2

2005-12-24T21:56:00.000-03:00

Hoy desperté y me di cuenta que el calor era sofocante, estaba transpirando...Estoy viva, miré a mi alrededor y vi la misma mierda de cada mañana, nada cambia, siempre es igual, eran las 12:30, siento que mientras mas duermo mas cansada me siento,aunque se que no dormir no es la solucion, la solucion es descanzar...
Cada momento que pasa siento que este dolor en mi estomago se agudiza, demasiado nerviosa, y no hago nada para lograr lo contrario, duele... Aunque este dolor en lo mas profundo de mi ser, me recuerda que vivo... que siento, que sufro...Ver la tv me adormece, hace que deje de pensar, aunque a veces nisiquiera se lo que estoy viendo, Hoy pasó algo raro en mi, estaba boca abajo en la cama y comence a sentir algo pesado que me aprisionaba, mi alma no aguanta dentro de mi cuerpo, no le permite liberarse, quisiera levantar los brazos para lanzarme dentro de mi, ser como una tortuga o un caracol, quisiera secar esta vida terrenal, simplemente no necesitar nada ni a nadie, poder volar con mi pensamientos e ideas mas profundos a un lugar lejano, a veces quisiera huir y dejar todo mandar a la chucha al mundo, pero si no soy capaz de enfrentar las cosas nunca jamas llegare a ningun lugar y eso es lo que mas miedo me da, no ser nadie, en sierta forma todos somos alguien, pero es más que eso, es alguien de utilidad, mas que una persona normal, quiero tener individualidad, pero es dificil y esta lejos de ser lo que tengo en mi.

Voy de un pensamiento a otro, cero estabilidad, nisiquiera creo poder completar una idea aquí, hoy senti ganas de vomitar, no me movi, senti como mi garganta se contraia, como mi cuerpo empezaba a moverse de una manera combulsiva, pero no, no salió vomito, salieron lagrimas de mis ojos, de una manera explosiva y no hacia nada, no entendia porqué, respiraba cortado y cada una de mis inhalaciones lo hacia mas doloroso, en fin no duro mas de 5 minutos, como siempre, desde ese momento siento un dolor tras mi ombligo desagradable, pero bueno a veces la unica salida es el dolor, y yo lo tengo....

Dia 1

2005-12-23T23:22:00.000-03:00

Nunca se como comenzar a escribir, siempre la primera linea o palabra es la mas dificil, nuncase sobre que escribire, solo siento ganas de hacerlo y dejo que los pensamientos fluyan hasta mis dedos y asi poder plasmar lo que pienso, siento o mi motivacion...en este momento supongo que mi motivacion essimplemente expresar, es sacar un poco de mi, una infima parte para que puedan apresiarla, querias medir mi profundidad? aqui tienes un poco de ella, pero digamos que en estemomento no sabria definir miprofundidad, no puedo nisiuiera pensar mucho, hace un tiempo me bloqueo, no dejo que salga nada, quisiera ahogarme en un besoy fundirme en la noche con un abrazo, mi fucking paciensia estallegando al limite, pero.. pensandolo bien, nunca he visto mis limites,nunca me he dado cuenta cuanto puedo soportar, supongo que es mucho mas de lo que creo, lo que no temata te hace mas fuerte, pero para qué? para qué quiero ser fuerte?, nunca ha venido algo que realmenteme exija serlo, bueno en realidad si, las cosas que me hacen daño, pero... es raro, se supone que despues de primer susesofui mas fuerte, luego la segunda cosa consecuencia de la primera me hizo mas fuerte y ahora esto, estoy lista para seruna super heroe, pero me doy cuenta que jamas podria dar mucho por nada ni nadie, mas que por mi, claro que estolo digo de la boca para afuera, no siempre pienso solo en mi, como en este momento, pienso en ti...si y nose porque...supongo que me estimulas de una manera favorable, eres como un pequeño relajo, eres como un oasis en esto, buenoretomando lo anterior, se supone que ahora soy mas fuerte, pero realmente no es asi, cada momento que pasa sientoque viene a mi denuevo, las ganas de llorar, de mandar todo a la rechucha, de dejar de respirar y wear al mundo, seguramente pensaras matate estas puro dando lastima, si no te gusta lo que escribo deja de leer, quiero matar los fantasmas del pasado, y poder estar bien, hace un tiempo me lo propuse realmente y supongo que lo estoy logrando, cada vez que me siento mal peinso que no debo deprimirme que debo seguir adelante, hacer algo para cambiar esto, pero peroes realmente dificil, supongo que para eso me hice mas fuerte, pero ahi otras formas menos traumaticas, hay mejores maneras de cambiar mmm... bueno esas no son mis formas, no soy como nadie, y al mismo tiempo soy como todas, siempre que escribo algo como estopienso que la persona que lo lea dira!, no era como yo pense y se sentiran desepcionados, pero no me importa, nadie tiene derechoa poner cualidades que no estan en mi, esta es una infima parte de mi, la parte que no tenia como expresarse y ha publicado en un blogdigamos que no espero que lo lean muchas personas y si lo hacen o no carece de importancia, solo queria escribir, no sbaia de que ni porque pero lo hice...